1. 一次我們班一个女孩坐在后排在听“随身听”,耳朵堵着所以声音很大.她对同桌說:“老师过来告訴我一声.”几乎所有同学都听到了,連在黑板上写字的老师也不例外.老师回过头看看那位同学,竟然說:“我不过去!”
2. 高二时的中秋節,我的傳呼机上課时候突然叫了起来,結果被老师收繳.下午,老师叫我去办公室把我狠批了一頓,还讓我写了一份2000字的檢查.好不容易訓完了,老师就用手指了一下办公桌,說:“拿回去吧.”当时我被訓得暈暈忽忽的,抬头一看桌子上面一盒包裝精美的月餅(其实那是学校發給老师的福利),心中大為感激,全然忘記了我的BP机,一把抓起月餅就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎”了一声……
3. 高中时,学校一領導地方口音很重.一天中午,他在学校广播里面說道:“公雞公雞,請全体叫雞公到雞部办公室開廢.”大家正納悶,怎么学校三天两头發福利呀?后来才知道,原話應是:通知通知,請全体教職工到支部办公室開会.
4. 自習課时,教務主任走進来,对班長說:“帮我找两个人,我要班花.”于是班長就組織全班投票評选起班花来,鬧了一節課,終于統一了意見,选出了班里最漂亮的倆女生.于是这两位女生很羞涩地去找主任,主任說:“跟我去教務处,我要搬花……”
5. 中学时,我坐在最后一排,由于听不懂英語課,每次都是偷偷地睡到下課.我身后即是教室后門,每次下課,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光.一日,老师破天荒叫我回答問題,酣睡中的我被同桌叫醒,以為下課了,遂起身拉開后門走出教室.三分鐘后,我在教室外感覺环境异样,随即快步赶回教室,只見全体师生作惊恐状……
6. 高中的时候,一次下課,同学們都搶着到外面買盒飯.一女生為了比别人先到,繞了个近道走,結果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩惊駭地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边說:哎!真難修啊……
7. 两个男生去食堂吃飯,不幸旁边坐着一对情侣,卿卿我我,还相互喂飯.两哥們实在有点呆不下去了,但是他們什么也没有說.不久,那对情侣自己主动离開了,原来,那两位老哥也開始你一口我一口地相互喂飯了……
8. 初中时,一日全校学生大会,班主任想讓体育委員清点一下全班女生来齐没有.就对体育委員(一好色男生)說:“你去把全班女生清一下.”体育委員受寵若惊,小声問:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿說:“当然是按学号来!”
9. 小学五年級时,一次我和同学們出去吃早飯,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,說了句讓大家噴飯的話:“叫声爸爸,我就給你吃.”
10. 老师叫一个上課睡覺的男生回答問題.該男生没有回答出来.正在窘迫时,后边的女孩悄悄地告訴他答案,但是声音大了点,还是讓老师听見.于是老师說:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无聞的女人,不过現在好像也早了点吧?”众人嘩然.
11. 某大学校長面臨着一个問題:一些愛美的女生在洗手間里擦口紅时,常常将嘴唇印在鏡子上留下唇印.在这个問題變得不可收拾之前,他終于想到一个方法阻止.于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2点在洗手間集合.下午,当着很多女生的面,校長指示清洁人員拿出了一把長柄刷子,拿到馬桶里沾了水之后,接着走到鏡子前面開始刷洗鏡子.从那以后,再也没人把唇印留在鏡子上了.
12. 我教的中文班有一个美国留学生約翰,他对方块字充滿了濃厚的興趣.有一天,約翰上街回来找到我的办公室:“老师,我覺得你們中国人很不謙虚.”“為什么?”我感到惊訝.“大街上,我看到許多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国農業很行……”他把“銀”看成“很”了.
13. 小学的时候,学生們都視老師的話為准則.記得一年級的时候,語文老师走進教室,他用手蘸了一口唾液,“嘩”地一声翻開課本,清了清喉嚨:“同学們,今天我們教第一課,請大家把書翻開.” 我們一个个瞪大眼睛望着老师,有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸,然后才翻書……
