售票处:
无人.自动广播里传出这样的声音:某航100001航班,目的地北京,票价5元,不设找零,月票请出示.先买票的乘客请往里走,2号大厅候机……
安检:
人声嘈杂.有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了.”“凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了!”另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力……”
登机:
空姐小丽都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤……你,你票呢?没买票就上来了,罚10块,什么,你是王机长他老舅,那什么,算了,进去吧……”
起飞:
飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋.机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶那位,北京走不走,5块一位,有座儿,快点上来,我给你停一分钟,你跳过来……”
飞行:
1．一位乘客要求给茶杯添点水.小丽:“没看我连个落脚的地儿都没有嘛?水正烧着呢!等会儿吧,要不先看会VCD……”
2．一个小朋友要求小解.小丽:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就一下吧.对了,外面风大,系好安全带啊!”
3．某乘客抱怨:“唉,我缩火鸡!(唉,我说,伙计!)你姐套餐也推没档次了!(你这儿的早餐也太没有档次了!)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊!最起码也得给碗馄饨吧!”
4．副机长:“看,头儿,前边有架飞机!”机长:“混蛋,是100002号,这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机……”
5．飞行途中:小丽:“机长,外面有UFO耶!”机长:“快看看里面有几个人,让我查查……嗯,外星人20元一位,问他们走不走?”乘客发牢骚:“都挤成这样了还上……”
6．机长:小丽,后面都吵吵什么呢,吵死了!你把门给我带上,大热天空调又坏了,你看我遭的这份罪啊……
7．飞机剧烈抖动.小丽:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点到.”乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!”
8．小丽:“机长,刚才有个小朋友小解时,掉下去了.”机长:“背降落伞了吗?”小丽:“背了,不过还落了个书包.”机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞给空投下去,小孩子,没书包怎么上学啊……”
9．副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平.”机长:“小丽,告诉乘客准备提前空降.”
降落:
小丽:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带.”
落地:
小丽:“机长,晚上哪儿吃去?”机长:“你们哪,一天到晚想着吃,这个月任务又完不成,没了奖金,我看你们都去喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着早,我们再飞一趟.”
