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一个真实的感人故事:看完它,你会泪流满面

一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步.当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚.接婆婆来家安度晚年,结果却背离我们的初衷.


结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年.先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学.“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过! 我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的.先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,在我张牙舞爪地求饶时,先生说:“接咱妈去.”


先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋.当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶.这种惊恐的快乐让迷恋.


婆婆在乡下的习惯一时改不掉.我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆后来实在忍不住了:“你们娃娃不知道过日子,买花干什么?又不能当饭吃!” 我笑着说:“妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好.” 婆婆低着头嘟哝,先生就笑:“妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了.”

婆婆不再说什么,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,我说 了,他就“啧啧”咂嘴.有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,我——如实回答,她的嘴就咂的更响了.先生拧着我的鼻子说:“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?”


快乐的生活渐渐有了不和谐音. 婆婆最看不惯我先生起来做早餐.在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见.婆婆便把筷子弄得丁当乱响, 这是她无声的抗议.

我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,于是,我对婆婆的抗议装聋作哑.婆婆偶乐帮我做一些家务,她一做我就更忙了.比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍.

一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她“啪”的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭.先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我.我火了,问他:“我究竟哪里做错了?” 先生瞪着我说:“你就不能迁就一下,碗再不干净也吃不死人吧?”


后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬.那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好.


婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的“重任”. 婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任.为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己.睡觉时,先生有点生气地问我:“芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪.最后,先生叹气:“芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?”我只好回到尴尬的早餐上.

那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,我拼命地压制着不让它们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗.当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的.我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了.先生恨恨地瞅了我一眼,下楼追婆婆去了.


意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命!

整整三天,先生没有回家,连电话都没有.我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样?莫明其妙的,我总想呕吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点.后来,还是同事说:“芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧.”


医院检查的结果是我怀孕了.我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么就丝毫没有想到这呢?


在医院门口,我看见了先生.仅仅三天没见,他憔悴了许多.我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他.先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住院的厌恶,它们冰冷地刺伤了我.我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车.那时,我多想向先生大喊一声:“亲爱的我要给你生宝贝了!”然后被他举起来,幸福地旋转.我希望的没有发生.在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来.为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶.我握着被子的一角哭了.


夜里,家里有翻抽屉的声音.打开灯,我看见先生泪流满面的脸.他正在拿钱.我冷冷地看着他,一声不响.他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开.或许先生是打算彻底离开我了.真是理智的男人,情与钱分得如此清楚.我冷笑了几下,眼泪“哗啦哗啦”的流下来.


第二天,我没去上班.想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一次,找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:“陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢.”


我瞠目结舌.


飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了. 先生一直不看我,一脸僵硬.我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶.

关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来……


我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人.


先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气.而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去.我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我的故意.


日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚.我们僵持着,比陌路人还要尴尬.我是系在他心上的死结.


一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切.先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪.我什么也不想说,也无话可说.女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我.我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘.


输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下.


那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白:随着婆婆的去世,我们的爱情也死了.先生再也没有回来.有时,我下班回来,看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西.我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,一切都彻底失去了.

我一个人生活,一个人去医院体检,每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检,我的心便碎的提不起样子.同事隐约劝我打掉算了,我坚决说不,我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧,我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几上摆着一张纸.没必要看,我知道上面是什么内容.先生不在家的二个多月,我逐渐学会了平静.我看着他,摘下帽子,说:“你等一下,我签字.” 先生看着我,眼神复杂,和我一样.


我一边解大衣扣子一边在心里对自己说:“不哭不哭……” 眼睛很疼,但我不让它们流出眼泪.挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上.我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他.“芦荻,你怀孕了?” 自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话.我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦‘地流下来.我说:“是啊,不过没事,你可以走了.”


先生没走,黑暗里,我们对望着.先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子.而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我奔跑都拿不到了.不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了,我也曾经以为自己会原谅,却不能,在西餐厅先生当着那个女孩的面,他看我的冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了.我们在彼此心上划下了深深的伤痕.我的,是无意的;他的,是刻意的.


期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话.从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡.有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间.夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我一声不响.这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,我就会乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑.他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,现在,我们还有什么?

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生.他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了.


我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动.他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正在网恋,但对我已经是无所谓的事了.


转年春末的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来.先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗.到了医院,背起我就往产科跑.趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进心里:这一生,谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下.从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的.我摸了一下他的手.先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去.

我痛喊他的名字……

先生笑着,没睁开疲惫的眼睛…

我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体.医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹.我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧.”

我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼窒息了.


先生的肝癌在五个月前就已发现,他的呻吟是真的,我居然还以为……


电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言: 孩子,为了你,我一直在坚持,等着看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了.爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见……

我最最亲爱的孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程.真的,爸爸很快乐.好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,到工作以及爱情等方方面面,事无巨细都写到了.


先生也给我写了信: 亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……


回到医院,先生依旧在昏迷中.我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”


先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下.儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手.


我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上恣意地流……