是不是最近这里人气少了???

恐龙大会上的总结报告老恐龙们,大恐龙们,小恐龙们,不大不小的恐龙们:

在这里我请允许我做为恐龙的代表做总结发言~~

在这里我宣布,本次恐龙大会胜利召开,到现在胜利闭幕了!(掌声)

大家辛苦了!(掌声)

首先感谢列席本次恐龙大会的部分青蛙代表,帅哥代表!哦,我们还邀请了美女代表,

不过她们没来.还有赞助本次大会的新浪网,中华网,网易,搜狐,腾讯QQ等各大小网

站聊天室的网管们!在此我们用热烈的掌声来感谢他们为我们恐龙家族的繁荣所做的贡

献!(掌声)

大家知道,我们是互联网上霸主,我们拥有对这个网络时代的绝对控制权,我们是互联

网的骄傲.在网络从无到有发展过程中,我们一直是网络的先锋,网络的主流.这一切

的努力是来之不易的,在此,我提议让我们欢呼三分钟.(一片恐龙叫喊声)

过去的一年是我们恐龙家族大发展的一年,是大前进的一年.我们取得了占全体上网MM

的80%的好成绩.我们恐龙MM频繁约见网友,经常会取的黑人的超强效果,最近我听说

有一个自以为是的帅哥号称阅女无数,不过见到我们恐龙MM终于被黑到医院了?

这是好事情嘛,对于这件事情我觉得应该大大的宣传一下,这很有助于提高我们的知名

度嘛!取的这样辉煌成绩的MM我们已经奖励了,我希望明年我还在这里做总结报告的时

候,这类事情会更多,更有趣,更加的血腥.

我们在网络上的繁殖力是很快的,我们有这样的成就和我们的上一个周年的系统培训是

有很大关系的,这次大会我们也同样做了总结,现在我就把我们总结出在网络上取的最

佳效果的几种方法提供给大家,供大家参考.

1,在网络上一定要说自己是美女,要经常用沉鱼落雁、闭月羞花这样的形容词描绘自己,这样见面后才能取的最佳的黑人效果.

2,打扮要夸张,腿粗的要穿牛仔裤,嘴大的要涂的腥红,脸上粉的厚度要大于等于2CM.也就是说,不要刻意的去掩饰自己的缺 点,要夸张的把这些缺点暴露出来.

3,言语要肉麻,在网上首要的称呼推荐:“老公”“亲爱的”“亲亲”等等.这样才

能俘虏男人们的心,让他天天想,夜夜想,这样见面之后那种失望失落对他的打击才特

别的大.

4,见面后无论对方时候是否高兴,都要争取先把饭吃了,当然必须要对方买单.身体

是革命的本钱嘛.

5,参照上一条,假如能很脸皮厚的让对方请去蹦D、喝酒,则效果更佳,因为有的帅哥

是比较面嫩的,即使心里烦你可是嘴上也不会说,我们就要利用他们的这一虚伪的弱

点,一定要一次吃伤他,玩伤他.让他的虚伪得到教训.

7,在见面过程中,应大量借用对方的通讯工具,比如手机等.建议大家优先打长途电话.

8,参照第三条,可以在对方不注意的前提下,拿着通讯工具逃夭..

9,脸皮要厚,说自己是美女时候绝对不能脸红,要做到厚颜无耻.

10,绝对要自以为是,假如能让自己都相信自己是美女,这为最佳效果.

这里我们只是初步作了一个总结,我相信还有很多种方法没有总结出来,所以我们开设

了一个网站,WWW.恐龙.COM 大家可以通过这个网站进行交流.

最后让我们宣布一下今年的战略目标,我们去年的占有量达到了80%,我们今年就是要

保八争九,争取使我们恐龙家族在所有上网MM中达到90%以上的占有率.我想经过我们

不懈的努力,这个目标是能实现的.其实呢,我们的真正的目标是100%,让网络上传诵

的那句话成为真正的现实.

大家说那句话是什么呢??

(全体一起高呼:“网上无美女!”“网上无美女!”)

我们要从战略上藐视敌人,从战术上重视敌人.网络经过这些年的高速发展,那些美女

们的也都不是只有相貌没有脑子的了,她们也开始研究互联网战略了,而且具情报部门

提供的资料,已经有不少人混入了我们恐龙家族,开展了策反运动,甚至取得了一定的

效果.最近大街上的美容院生意兴隆就是个大好证据.我们有一些立场不坚定的忧郁分

子已经脱离了我们这个集体,在坐各位中是不是也有这类打算离开的呢?在此我奉劝已

经离开的和正要离开的MM们,即使你们修了眉毛,割了眼皮,隆了胸脯,但是你们永远

也不能抛弃你们恐龙的本性,基因是不能改变的嘛,即使你们今天通过机械手段变成美

女,可是你们的后代依然是恐龙,我们恐龙的基因可是显性的哦.(哈哈哈,大家笑)

本想再多说几句,可是时间已经不允许了,我们会后还要大聚餐,考虑到各位姐妹的饭

量,我们多多准备了三成.希望大家吃好喝好,喝好吃好!

好了,最后让我们共同祝福恐龙的明天更美好.

(热烈的掌声)

所谓的BT女孩1,遇上红灯,倘若周围人车稀少,是绝对不会过马路的.哪怕是在连个鬼也没有的半夜,都是等到绿灯亮了才开始往前走.但是,如果是在周围车水马龙的情况下,就一定要闯红灯.而且要在司机的叫骂声中逍遥走过.还挑衅地看看人家,意思就是说:你有胆子就来撞我!

2,无论是爬楼梯还是坐电梯,都有一个习惯.先到顶楼,然后再折回到自己想去的楼层.从来不破例.还好老天也没和她开多大玩笑,像她们寝室在四楼,统共六楼而已.多上下两层倒也不是什么大事.她们同寝室常常作如此设想:要是在二层会怎么样?当然,不用怀疑她会偷懒.她们周二有一节课就是在二层,她们是仰头眼见着她上了六层再下来的.

大家从开始的不理解,到后来认为的神经病,到现在已经觉得习以为常了.

3,看见街上的中文字,以及听见别人口中说的话,原本是很正常的,在她口里复述出来,却总觉得非常别扭.比如看见“瀛都”旅馆,她就有本事把这个词读得让你浑身起鸡皮疙瘩.再比如别人说“作业好多,我做得累死了”,她就会无意识地重复:“我做得累死了”,有人敲门问:“我可以进来吗?”她就会重复:“可以进来吗?”当然被她重音一加,整句话就有点匪夷所思了.最可怕的是,她的表情是无辜到死的那种清纯相.

4,一般早晨起来大家看见的,不是她的被子在地上,就是她人在地上.某天大家看见地上什么都没有,忽然大感惊讶.

她说:昨天晚上闹肚子,拉了三四五六七八次,已经没有力气在床上翻滚了……(四周汗)

5,她BT是大家都知道的.比如狂爱考试.能考的都会去考,当然考不考得出已经是另一回事了.某日考试考到一半,忽然心血来潮,在考卷中间空白处,大笔一挥,写下四字:我爱考试.后面是一个非常大的感叹号.

第一,把监考老师成功吓倒,在她身边徘徊不前.(于是这堂考试的作弊成功率奇高,几乎达到明目张胆的地步.)第二,把改卷老师成功吓倒,居然有十几处错误没有改出来.

6,某男生追她好久,全寝室不胜其烦.但是那个男生倒是很有毅力,属于锲而不舍那类.一天一个电话,也不怕她一贯的言语打击.她终于没有耐心应付了,于是某天晚上,该男生又打电话的时候,她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程,不要说那男生了,全寝室的女生,即使知道她很BT,还是狂吐不止.从此,那男生再没打过电话来.

7,她说她好久没感冒了.于是冬天,穿得很少站在窗口吹西北风.第二天,老天遂了她愿,她一把鼻涕一把眼泪,却大呼“好爽”,并且拒不吃药,说就是要病一段时间,才能体会感冒的真谛.

8,经常一个人随便上了一辆公车,坐到底,然后走回来.其实她又是个东西南北左右都不分的人,只知道上下.所以迷路若干次.还总是很有理由地说,那是在培养记忆力和方向感. 即使有次是坐警车回来的,她还是威风八面地说:瞧,迷路了有人送我的! 这个习惯至今没改掉……

9,某日大家一起出去玩,到了某公园.

看见河的对岸,树下,一对情侣在亲热.一般别人走过看一眼也就算了.她就在对面,对着他们学猩猩叫,并捶了捶胸口,对面的情侣落荒而逃(不晓得是不是可以用屁滚尿流来修饰了……)

10,她从小的愿望是做个护士.但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力.不得已去考重点.到了高中想当理发师,结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分.于是考大学.上了大学想当狗仔队,所以现在成了不折不扣的八卦中转站,但是发现八卦到最后还是那几个明星,无聊.忽然发现当老师很好,能睡三个月懒觉,所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈.

11,某天她无聊,自己拿了水果刀跑到了寝室楼下,开始在地上挖洞玩.挖出来了一条蚯蚓.然后,养在了床头.

12,某日买了一大袋子没吹的气球回来,好象是有一百多个.然后使劲吹一个,用绳子扎好,再放掉.再吹,再放.

寝室的人很不解.问她是不是心情不好,她笑答:我只是想锻炼一下肺活量.

13,买了一大瓶指甲油回来,大家都惊奇了,因为她平日是不涂抹这些的.然后大家纷纷鼓励,说颜色不错等等.

她慢条斯理拧开瓶子,说:我想换一下床架的颜色.

果然,一个月的时间,用漆油漆的方法,用了N瓶指甲油,把床架漆成了五颜六色

汽车配牛厂
有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久,“件”字的单人旁掉了成了“汽车配牛厂”.未久,一老农牵一头牛进厂,说:“汽车配牛,怎么也能生出一头拖拉机来!”

果真強人啊!在哪裡有賣的?

随便转的......

论坛越来越没意思了  早点散人算了

胡扯...
萝卜青菜,各有所爱!
明白么?

看你乐此不疲啊   我已经腻烦了   没有新意了   没有多少新人进来

也许,或许,如果,那么...
哎...