亦云还是决定离开我去澳洲,在婚期将近的前三个月.
我愤怒的对她吼道: "婚期不会延后的,无论新娘是不是你,这个婚我是结定了!"
我使出了最后的杀手镧.
亦云是我相恋三年的女友,在我们婚期将近的时候,她的姐姐给她办好了一切出国手续,她不顾我的心里感受, 兴奋的开始准备出国的事情,为此我们争论了无数次,她让我等她, 而我心里清楚,等待可能是无限期的.
她最终还是飞往了澳洲,我十分负气的和一个陌生女孩在我们的婚期结了婚.新娘叫英子,刚中专毕业,是妈妈一位同事的女儿.
初次见面时,她很胆怯的不敢注视我,但我能看出她对我是满意的,她很清秀,有一双明亮而善良的眼睛. 送她回家的路上,有点雨,她一直低著头不说话, 我伸出手臂揽住了她,她微微的颤栗了一下没有拒绝. 在她的家门口,我停住了脚,告诉她我不上去了,她抬起眼睛看我,里面有快乐和羞涩,我伸出手拂了拂她的头发后用手托住了她的下巴, "愿意嫁给我吗?"我定定的看著她. "嗯."声音很小,我听得很真切. "不后悔吗.? " 她摇了摇头.我突然有种莫名的感动.我想我会对她好的.
英子是很典型的贤妻良母,妈妈对她很满意,不止一次的对我说,这才是过日子的人,娶老婆不能娶心太浮太高的女人, 我和亦云,她一直不赞同,说亦云心太高,个性也强,但她无力反对, 现在我和英子结婚,最高兴的是妈妈. 每当她在我和英子面前说这些话的时候,我就十分烦躁的躲进书房抽烟.
婚后,英子一直呆在在家里,她很听妈妈的话,把我和家照顾的井井有条,我们俩话不多,吃过饭,我会陪她看一会电视然后就躲进书房. 英子很懂事,从不进我的书房. 我的痛苦快乐全都淹没在这个乌烟瘴气的空间里, 我一支接一支的抽烟,回忆和思念无处不在的折磨著我,我可以尽一切做丈夫的职责,却无法将感情给英子.
跟亦云相恋三年,如果不是因为出国对她来说重于我的存在,我们是快乐而幸福的.三年的相恋馈赠了我许多的礼物.回忆甜蜜痛苦思念. 我不可遏制的思念著亦云.她走后给我打过几个电话,都被我负气的挂断了.
英子很多时候是寂寞的,我们没有太多的话题,只会说些家庭的琐碎.假日我会带他出去逛街,看看电影,她总是安静的呆在我的身边, 似乎不敢多说话,亦云走后,我开始习惯沉默寡言.
为了排遣无聊,英子开始做些手工活,她手很巧也很有天性,一件新买的衣服,她三下两下就将它改成另外一种样式,很随意也很有美感. 老头老太太的衣服也开始由英子手工缝制.除此外,她有一手非常棒的厨艺.
我开始渐渐欣赏英子的这些灵性,有时微笑的看著她做这些事情,她在我面前也开始有调皮一些的笑容.
下班回家,一种非常温馨的感觉越来越浓的包围著我,吃过饭,我陪英子的时间越来越长了.
有些记忆随著时间开始慢慢淡化,不再像初始时那般折磨得我一无是处.只是在不经意间,会有很疼痛的感觉, 有时会是在梦里,有时会是一件不经易曾发生过的事情. 快乐越来越多的堆积在我和英子之间,在我面前她开始流露她活泼的一面, 她开始对我有些唠叨了,为我的一些不拘小节,我们开始俏皮的顶嘴.
日子就这样细水长流的过了一年,我开始满足于家庭满足于现状,对亦云,我开始渐渐淡忘,对过去我开始当做一个曾经的故事.
秋天的一个傍晚,我下班回家,在小区的门口,我看见了被秋风吹乱头发的亦云, 她两只手绞在一起无措的站在那里,在距离她几步的地方我停住了. 她黑了很多,一些疲惫和苍老出现在她的眉目之间, 但仍不失那份慑人心迫的美丽,我没有说话,定定的注视著她.在她眼里是久违了的热情,在那里,我看懂了思念.
她忽然扑入我的怀里,开始哭泣.我心里开始有了疼惜,爱的感觉慢慢回复到心脏,我紧紧的搂住了她. 她说在国外一直没有停止过对我的思念. 越生活下去越感觉到失去我是一生的错, 没有我的音讯没有爱的生活她走到了崩溃的边缘.于是,她不顾一切的回国了. 片刻,我放开了怀中的亦云,看到满面泪水的她,心脏一阵阵的紧缩.
"亦云,一切都太迟了,我已经结婚了."我低下头,不去看她的泪眼. "我知道,你结婚的时候我就知道了,我想忘记你,但我做不到.
我以为你会等我,我想在国外稍微有一点自已的事业就回来结婚.
在国外,一切都并不是我想像中的那么好,我疯狂的思念你和在国内的生活,
得知你结婚了,我才知道自已犯了多么大的一个错,
这么多日子以来,我一直在努力的去忘记你,可是越是面临这种失去,
我就越无法面对自已的过错,我想,如果还有机会,我不想再错过一生."
她用眼睛深深的看著我.一种疼痛爬过心脏,我想再次将她拥在怀里,这个我曾经深爱的女孩,一切的感觉是那么熟悉. 抬头看见小区的灯火,想到了家,想到了英子.
"亦云,我已经错过一次了,冲动的结婚是一种不负责任的表现,
我不想再错下去,我现在过得很平静,我不想再去伤害无辜的她"
亦云又开始流泪,眼底有失望,片刻,她转过身走了.我想喊住她,但没有出声望著她的远去, 暮色笼罩著她有些孤独无助的背影,心里是一种无法言喻的苦涩.
回到家里,英子做好了饭,她看到脸色异样的我不安的问: "不舒服吗?" "没有." "工作有麻烦?" "没有." "有什么事吗?你脸色很不好." "你怎么这么多话,我什么也没怎么."我有点不耐烦的回答著她.
英子闭口不语.我忽然有些内疚,她去厨房搬弄饭菜.
晚饭,我闷声不响的吃著,英子没再问我什么,她就是这样,在我心情不好的时候,她通常都是沉默的.这是个性格较内向的女孩子.
吃过饭,我进了书房,点上一支烟,英子在客厅看电视.我脑子里全是和亦云见面的事情,一些曾经的往事, 还有一些未知的可能在脑海里翻腾. 无疑,亦云的出现打乱了我的思维,也扰乱了渐渐平和的心, 回忆将我的心绪搅得难以宁静,我发现在心灵深处,对亦云的这份感情根本就没有淡忘.
和她在一起总是会不由自主的快乐,尽管有时很任性,她喜欢充分享受我对她的照顾和娇惯, 我在想,在国外的这一年她是怎么过的呢? 在她去国外的日子,我不止一次的去想她的生活.
感情是个很奇怪的东西,在我渐渐谈忘亦云这么久的日子,如今再翻出来,还是那么新鲜,甚至多了一些什么. 我开始想亦云的话,她已经错过我了,不想再错过一生. 爱情是什么?我开始问自已,是可以用一生去维护呵护寻求的东西吗?可是我们都那么轻易的将爱打碎了. 在我们没有真正解读爱的时候,用我们的自负和任性. 我吸著烟,思想开始清晰却又杂乱无章.
和英子之间,我们存在的又是什么?在英子眼里,我或许是她的爱情,因为她总是为我的快乐而做任何事情, 就像我为亦云的快乐而做任何事情一样.
在和英子生活一年的时间里,我也开始去动用感情了.通常有了爱,才有了婚姻,然后是相守. 我和英子应该可以做到有了婚姻,开始相爱最后相守. 在生活里,在爱情的定义里.这又有什么样的本质区别?
想著亦云转身离去的那个背影,我的思维又开始乱了.有种想回到从前照顾她的冲动.
人,真是奇异的动物,什么都复杂,还爱自已给自已上套.
回到卧室,英子已经睡著了,床头灯发出幽暗的光,我脱衣躺下,俯下脸看了看熟睡中的英子. 我轻轻的叹了口气关掉了灯,躺在床上,一晚上我处在半睡半醒状态, 英子和亦云交替的在梦里出现,做了很多奇异但又没有什么记忆的梦.
亦云开始给我打电话,我没法再做到当初她出国后打电话给我那样绝情的挂断,我想关心她,我对她做不到不管不问.
我们开始见面,虽然我努力克制自已对亦云的感情不再表露.但我却阻止不了亦云对我的热情,是那种久违濒临失去而又想紧紧抓牢的方式.
最终,我们回复到了过去的热情.
我开始晚归,找一切藉口和亦云厮磨在一起.经历过一次失去,我们比从前更珍惜这份感情, 只是在快乐的时候,英子会不期然的划过心底. 在英子的眼睛里,我看到了忧郁,她就是这样,总是默默的把心事藏的很深, 我想在我的眼里,她也一定看到了慌乱.
在夜半无法入眠时,我又躲入书房一支接一支的抽烟,矛盾和选择不停的侵害著思维.
亦云开始催我离婚,唉!爱是自私的,只能拥有全部,不能与人分享!我也知道保持这样的现状对谁都是一种伤害, 就算亦云不要求我离婚,我也无力面对英子. 我们这样长期下去实际上是对英子的一种欺负! 这样想著的时候,我决定和英子离婚.
我打算将房子和所有的存款划在英子的名下.我无法给予她我的感情,只好做这样的安排, 英子一直没有工作,我希望她可以重新找一个为她付出真心的人. 我不知道我这样做是不是很卑鄙.
在一个晚饭后的夜晚,我向英子提出了离婚,她没有表示出惊讶,也没有表示愤怒 , 她静静的坐在沙发上,眼睛看著我,里面有很多的委曲和悲痛. 我的心开始抽搐,我坐过她的身旁将她揽入怀里, 第一次,她拒绝了我的拥抱.眼泪开始从她的脸上滑落,她开始轻轻的抽泣.
我无言无措的坐在那里,我们不说一句话.房间很静,她进了卧室并将门反锁. 我听到了她放声的哭.我拚命的敲打著门却无济于事. 我颓然的在沙发上坐了一夜,抽烟抽的嘴巴发苦.
清晨,英子走出卧室,我看到她憔悴的脸和肿胀的眼泡.本不是漂亮的脸在这一刻显得黯然无光. 我无言的看著她,不知道该和她说什么. 我一直没有和英子做过心灵的交谈,我想,我们俩的思维一定是互相陌生的. 她静静的坐在我的对面,想说什么却又停止了.
"你先去上班吧,晚上我想和你谈谈."英子声音有点沙哑的对我说.
我洗漱完毕,看了看英子,去上班.在公司里,我一直无精打采的坐著,想著英子会怎样决定这件事情, 想著我对她的伤害,想著该怎样对英子做个好的安排, 也考虑著父母会怎么面对这件事情. 管它呢, 事情已经到这一步了,总该有个结束.不该伤的也伤了,就让一切风雨来吧,时间终究会忘记的, 英子也会像我当初忘记亦云那样不再想起我.
终于熬到下班,当我打开房门的时候,英子像以往一样招呼我换拖鞋,饭菜也上了桌,她还买了酒.她的精神似乎好些了. 坐在饭桌上,我有点举措不安,她倒好酒,举了起来,没有说话, 我和她碰了一下,她一口喝完了.看著她,我开始难过.
"英子,对不起"我说.她摇了摇头,眼泪开始流下来. "我从没有和你在一种我想要的气氛下这样喝酒,"她幽幽的说. "在我面前,你总是显得那么高大,让我够不著你,
有时你像个谜一样让我摸不透你."她擦掉眼泪,开始定定的看著我. "第一次,你和你妈妈到我们家玩的时候,我才高中刚毕业.
你玩我的小狗时,我就莫名其妙的喜欢你了,尽管你只去过我们家一次."
我有些吃惊的望著她.她给我们的杯子里倒满了酒.我开始隐约记得妈妈在反对我和亦云恋爱时常提到她同事的一个女儿.
"知道相亲的对象是你时,我竟然有些激动和紧张.
我一直不想我的婚姻或爱情是以相亲这种古老的方式开始."她接著说. "那天看见你,我就知道自已不可救药的爱上了,
你多了一份成熟和说不出的忧郁.是那种我非常想去抚摸的感觉." "可是我不自信,在你面前我感到自卑,当你眼睛望著我问我愿不愿意嫁你时,
我觉得你的眼睛特别真诚可靠,是我想要的那种安全感."
我和英子从没有像今天这样坐在饭桌上谈论我们的感情.我也从未想过去瞭解她,没有问过她为什么会只见我一面就决定嫁给我. 因为从一开始我就自信的相信只要我愿意,她一定会嫁给我, 可是我没想过她会有这么柔弱的感情.
她一边说著话一边喝著酒,眼睛明亮而忧伤的看著我.
"我知道在你心里一定有个故事,每当你呆在书房的时候,
我就会悲伤的不能自已,我不想探询你的过去,只因你把你的将来全给了我,
我希望自已可以好好把握将来,让我和你有一个新的开始冲抵你的过去."
我没法言语的看著英子一点点的喝酒,酒精的红晕开始出现在她脸上.使她看上去很妩媚.
"在我感觉爱情就快降落在我们身上时,我很快乐,我每天最高兴做的事情,
就是忙碌完一切静静的等你下班." "可是最近很长一段时间,我已经感觉不到这种快乐了,
每天的等待在于我已经是一件痛苦的事情,每次楼梯响起脚步声,
开门看却是别人回家的脚步,一次次开门,又一次次失望."
眼泪又一次涌出英子的眼眶,我忽然非常想伸出手去握英子的手,她抽出了.
"你又开始坐在书房了,每当你这样的时候,我就感觉灾难要来临了,
可是我不敢问你,看著你的眼睛,已经不再是从前那种坦诚和可靠了." "我期待这样的日子快些过去,就像最初结婚时那样不是过去了吗?
可是我等来的是离婚,我想过这种结果,但总信任你会是个负责任的男人."
英子又一次喝掉杯子里的酒,眼睛幽怨的看著我.
"我……"我欲言又止,我还能说什么?在她面前谈论我的爱情吗? 忽然间,我发现在她面前,我和亦云的爱显得那么渺小和不光明.
"你做出离婚的决定一定是经过深思熟虑,这说明了我的存在,
远不及你心中的那个人,我在你书房看到了她的相片,我知道要失去你了!"
她开始发出有声的低泣,她用两只手不停的去擦脸上流下的泪,我的眼眶开始有湿润的感觉,我站起身,搂住她的肩膀, 在我怀里她开始放声的哭.渐渐,她开始安静下来,我们又开始沉默. 我放开她,坐回原处,我开始喝酒.
"英子,我不知道我可以对你说什么,说对不起我根本不配,
从一开始我就在伤害你,她在我快要结婚时出国了,
而我的婚事都办的差不多了,我那时气昏头了,本来父母就不同意我和她,
一下子我觉得脸面全无."
我费劲的说出这些话,"我接受父母的意见同意跟你见面,我想爱都没有了, 跟谁结婚都一样,我以为时间会忘记一切,和你在一起,我感受到很多的幸福, 可她为了我又回国了."我没有再说下去,还能说什么呢?
"我同意跟你离婚"沉默很久,英子说出了这句话.我有些惊诧的看著她.
"这份感情已经开始勉强了,我已经努力不下去了,维持下去谁也不会开心,
而我走了,至少你们俩会开心,而我爱你的结果就是希望你开心的生活,
尽管我很不甘心,也很舍不得,但我知道我没有资本将幸福揽在身边,
这是我一晚上想透的问题,也是目前存在的现实."
英子收拾了一些她的衣物,提著皮箱离开了我们生活了一年的房子,她拒绝了我的存款和房产.
父母很快知道了我的情变,愤怒使他们变得语无伦次,一年的时间,他们和英子结下了深厚的情义, 妈妈说她永远不会认亦云做儿媳,也不会踏进我们这个家半步.
亦云搬了进来,她将房子重新收整了一遍,将英子生活中用的东西全换掉了.她说从现在开始,这个家要完完全全属于我们两个人.
而我在经历过这些事情以后,发现我没有办法回到最初的热恋中去,在我的生活和记忆里已经不再是开始时的状态.
亦云开始接一些美编设计的工作回家做,这使得她的生活规律和我有很多的不同,她喜欢在晚上工作,白天睡觉. 我每天去上班时,她通常才刚入睡不久, 下午下班,我们就在外面吃饭,有时叫外卖,甚至有时吃泡面.我们俩都不太会做饭,吃过饭,有时散步或看电视或缠绵一会, 她便去工作,占用了我的书房.
我有时会对著电视发好久的呆.不看电视时,就开始整理开始乱七八糟的家,亦云一直不会好好照顾自已,用过的东西从不知道放回原处, 需要的时候总是不停的翻找,找不到了就去买新的.
日子很快变得乏味,我很多时候会有无名的烦躁.常去想和英子生活的日子.想那种温馨,我开始想知道英子现在生活的怎么样了.
我不知道,是不是所有的人都会有这种感觉,那就是总是失去后才知道曾经有过的美好, 在没有英子的日子里,我开始怀念她,我只所以用怀念,是因为我不配用思念.
亦云对我有些不满,她说她找不到那种从前我对她呵护备至的感觉,我们时常为了一些琐碎的小事争吵,在争吵中,英子也常常做为话题被扯进来.心中的压抑越来越多,可我却无从发泄.
啊,真他妈贱,我越来越多的将这句话用在自已身上.
这天我接到妈妈一个电话,她告诉我英子怀孕了,快五个月了!
这个消息使我震惊的坐在那里好久没有反应,天哪!
我和英子分手三个月了,在我们分手之前,她就有身孕了,可是她没有说.
我不知道妈妈说了些什么,挂掉电话,我将头埋在十指里,一种说不出的揪心,一种极其复杂的情绪占据著我整个头脑.
我拨通了英子家的电话,接电话的是英子.我沉默了好久不知道说什么,她猜到了是我.
"你最近好吗"英子在那边先说话了. "不好." "为什么不告诉我你怀孕了." "说与不说有区别吗?我不会用孩子做为筹码换取婚姻和爱情"英子平静的说. "我想要这个孩子,因为是我们的,我会好好的对待这个小生命."
我不知道是如何挂断电话,没有任何一种方式或语句可以形容我现在的心情.
回到家,我将这个消息告诉了亦云,她没有吭声.我懒散的躺在沙发上,点了烟.我们沉默不语的呆著.
"亦云,我想我一定要尽这个责任的."她没有说话. "爱情是什么?婚姻是什么?为什么我总是越来越不快乐."我对亦云说道. "我也一样."亦云说道. "你会离开我吗."她接著问了一句. "我没有想过这个"我回答.一种沉闷的气氛笼罩著家里.
第二天,我买了很多补品去了英子家,她父母什么话也没对我说.英子的气色不错,胖了许多,她带我进她的房间,我看著她已经凸起的肚子, 心里忽然有点感动,还有一点说不出的另样的滋味. 英子倒了茶,坐在我对面的床上,她的眼睛不再像我初见时那样明亮和羞涩,一种说不清的内容在眼底,不知为何,看著这双眼睛我有点胆怯.
我没有在意亦云的感受,在得知英子怀孕后的日子里,我隔三差五的去看她,父母跑得更勤快,我常常陪英子在江边的大堤上散步, 有时看她手法娴熟的为将要出世的小宝宝做衣物小被子. 晚上我赶回家睡觉,亦云有时会表现她的不满,有时会沉默不语.我没有太多心思去考虑更多事,只是尽可能做到照顾英子的同时也照顾亦云.
孩子终于出世了,是个儿子,当我小心翼翼的将孩子托在手里,看他的小眉小眼,皱巴巴的小脸. 忽然一股热流直射我的面部,小家伙居然对著我尿了. 当我看他的时候,他居然微微的笑了一笑. 这小子!屋子里顿时传出愉快而大声的笑.
这一刻,我忽然间感受到一种无比幸福的感觉抓住整个心房.看到虚弱的英子带著一种幸福的笑容,我忽然觉得她异常的美丽.
父母因为小家伙的出世乐得快昏头了.老头老太太里里外外的忙活著,快乐而高兴的转来转去. 亦云在孩子出世后跟我去过一回医院. 在那里,英子第一次见到了她.英子说她很漂亮. 亦云在大家的忙碌下显得很无措,我有点后悔央求她来医院.让她来我只有一个目的,我不能将她当做一个完全的局外人,也不想忽视她. 同时我希望她能理解我应该尽这份责任.
英子拗不过我父母的死缠硬磨,同意回到我父母那里坐月子.我知道老头老太太舍不得孙子. 不可否认的说,我似乎也沉浸在当父亲的喜悦中, 下了班我就心急火燎的奔回父母那里,享受著那份天伦之乐. 我不得不承认有时人是自私的,在我享受这份喜悦的时候,我忽略了亦云很多感受.在我思想空闲下来的时候,我突然有种深深的内疚.
这天在下班后,我没有去父母那边,直接回家,我想我该和亦云好好的过一个愉快的晚上. 我在一家老牌烤鸭店买了一只烤鸭还买了一些熟食,同时买了一瓶红酒.
我打开家门,亦云却破例没在家,我将食物拿到厨房,装盘,再摆上饭桌.我开始收拾零乱的家.忽然我感觉有些异样,亦云的很多日用品都不见了. 在书房里,我看到了一封她留给我的信.
凡:你好!
我决定走了,这些日子我终于想明白,其实我是一个第三者,尽管我是最初的被爱者,但事过境迁,很多美好的事情已经被我无情的错过了, 当回过头来再遵循原有的脚步找回失去的东西,却发现很多东西已不在原地了.
你为了我和英子离婚,使我感动也很知足.当我看见你们一家三口时,我突然开始想你问的那些问题,爱情是什么? 婚姻又是什么?同时,我又问自已幸福是什么?
在我看见英子的一瞬间,我看到了自已的卑劣,为了爱,我采取了掠夺,而她为了爱,采取了割舍. 我看到她眼底的清澈和善良,也瞭解你的矛盾和痛苦.
我们有时拼尽全力寻找的幸福或爱情,所得到的远远不及所付出的.真正得到了却并没有因此而感到幸福.
望著你们的家庭,我想人一生的幸福也不过就是这些概念和涵义吧.我想爱情最终的幸福归宿也就是和相爱的人相守,然后平淡的过日子. 你和英子其实已经走在幸福的边缘,我却是破坏这幸福的刽子手, 但我却并没有因此而得到自已想要的.
我一直不太相信缘和宿命的说法,可是我现在信了,我们相爱著却未能像我所想象的那样可以毫无顾及的生活著, 即使我们可以一直生活下去, 我也始终无法面对你的孩子将来长大会有一种怨愤的眼光看我.
这只是离开你的一方面原因,另一方面,我已经发现你不能再用最初的热情付出你所有的感情了. 也许我太自私也许我太在意完美,我不能忍受我的爱情残缺不全. 原谅我的不辞而别!
亦云即日
我将信折叠起来,坐在客厅的沙发上,说来很奇怪,我并没有太多悲伤的情绪,这甚至是我所希望的一种结局,我不想在此隐藏我的自私和龌龊, 我想亦云如果知道我此时的想法,一定会悲痛欲绝.
我想要好好照顾我的儿子,让他在没有缺陷的家庭中成长.一种强烈的责任感冲击著我. 我将整个房间自里到外,全新的打扫了一遍, 腾出一间从前用来放杂货的卧室给儿子用, 我请人布置了这个婴儿卧室,去买了一张功能很多的婴儿床.
我去了父母家,我想无论英子同不同意,我一定要把儿子和妻子一起接回家.
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看完这篇文章,心中感触很多;想想看,我们是不是也常常这样, 当嘴里还吃著苹果时,就在想别人手上的梨子有多甜美, 常常三心二意,抓不住主意,这就是人性吗? 其实我们真得应该对自已行为负责,对自已的决定负责,也对自已的人生负责,因为别人没有必要承担我们对错误,我想这是一个成熟的所应该有的认知, 珍惜身边的事物,别等到失去了才想去挽回、补救, 一面破碎的镜子,能让它回复原状吗? 这是一个老掉牙的道理,但真正能做到的却是微乎其微,而你,做的到吗?
