1、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么.老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”
2、和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡.”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”
3、一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒.”我无语.
4、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑.
问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的.”同学笑着说:“我的兜比脸还干净.”
5、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干 嘛呀?至于的么?”我说:“我兴(姓)奋!”老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
6、我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还要不要了?”特讨人厌.一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?!”那位灰溜溜地就走了.
7、表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑.我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?!”
8、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境.
我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐.”一句话噎得我半天没上来气儿.
9、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我.”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”
10、有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!”
11、其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的.”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!”
