请对父母好一点,如果你是一个刚毕业的大学生,请进来看一下...

请你们认真读完这封信吧,给你们的,也是给我自己的.这是真实的故事,发生在我身上,也同样发生在你身边,或就在你身上.我没有资格教训谁,只是希望以此赎罪.什么都不能挽回了,只是希望让你们明白——学会感恩......

我的妈妈很漂亮,她是个普通的工人,没有什么知识和文化.我是妈妈的第二个儿子,以前有个姐姐,3岁时意外死了.爸爸说,妈妈疯过一段时间.外婆一直以来不满意妈妈对我的教育方式,说妈妈过于溺爱我.爸爸却说,他没有意见.

妈妈给我讲过一个秘密,她曾经积攒自己上班时戴的棉手套,然后偷偷卖掉.原因是给我买玩具,代价是妈妈的手很粗糙,很多皱纹.我说漏嘴给了爸爸,爸爸很生气.后来,他告诉我好好待妈妈.

多少年后,我考上了一所名牌大学,妈妈很高兴,什么都顺着我,家里人说这样不好.爸爸说,就让她这样吧.大学在外地,我第一次离家出门那天,妈妈没有送我.爸爸说,她有点不舒服就不来了.我提着沉重的行囊,装载着我的梦和父母的爱来到了一个陌生的城市开始了新的生活.

第二天,寝室电话响了:

妈妈:一个月700够吗?那里生活高吗?

我:和家里差不多吧.够了.

妈妈:我今天打了好几个电话寝室都没人!我给你点钱买手机吧,我好联系你.

我:好啊.

下午,我的银行卡上多了2000元,买了部手机后多出来的钱不知道怎么高兴也用完了.

一个月后,手机响了:

妈妈:这个月钱用完了吗?

我:用完了,不过买手机剩下的钱也用完了.但也不知道用什么地方去了.

妈妈:你过好就行了,不过说明700不是很够.

下个月妈妈给我打了4000元,她说剩下4个月时间,让我自己掌握钱来用,没用完的钱下个学期用就可以了.她说,钱用完都不要紧,出门在外,过得好就行了.爸爸告诉我,妈妈每天在家里念着怕我出事,宁可多给点钱也不让我受委屈.

我第一次拿这么多钱,心里满开心的,忽然感觉自己象个大人了.但是,我不是很会算,3个月不到,忽地查卡,发现里面只有400多了,可是离回家还有1个多月......

我有些不安,觉得自己怎么这么花钱.于是从朋友那里得到了以下几点建议:

1.借钱.吃惊的是,喊穷的人铺天盖地,都说没有掌握好开支,于是出现财政危机,原来这是社会问题.难道我就只能赤字?而我最讨厌借钱.

2.找家里人要.当然不会找外婆他们一杆子人,他们本来就对妈妈对我的教育方式持怀疑态度.找爸爸?怕他.找妈妈?还是算了吧,我还是有脸.

3.打工.一个多月400肯定不够,打工钱虽不多,但是可以缓和一下,少点负担.但是很辛苦,时间不好安排,可能还得逃课.“你还想不想活啊?”——上帝的声音.好吧——打工.

于是展开了我漫长而痛苦的打工生活.我不想在这里长篇大论说打工生活有多么艰辛和不易,因为那简直是废话.每天面对同样的桌子和凳子,让我垂涎的菜肴,让我头疼的老板.而且是9个小时.赚钱真的不容易!而我辛苦赚来的钱也被无数的生日会,没有尽头的聚餐,没完没了的逛街剥削掉了.最没面子的是我居然没有任何办法,我根本不知道怎么就没有了.一切都在不知不觉中......

我该怎么办?

在那个时候,我记得,我哭了.

我还是求助了妈妈,因为她是我在这个世界上唯一可以相信和依靠的人.讽刺、伤害和折磨最亲的人是人类的天性吗?

妈妈一句责备也没有,还一个劲的为我开脱.我还能说什么?

一切仿佛理所应当,我的顾忌仿佛是多余的,我的打工生涯好象也是徒劳.一切都是那么顺利,让我不知所措.我之前想好的一切托词显得都那么凝重而可笑.难道就这样?我深知,我在挥霍他们的血和肉......

不要觉得我的思考过于转折,其实我早深知钱财不易.有时真是不自知的错误,而不自知的错误才是真正的愚笨.正如苏格拉底所说:“不知道自己不知道的人自然不及知道自己不知道的人.”

正在这时,手机响了:

爸爸:“你妈妈曾说过,你如果有什么事她会去死.她另可自己吃苦也不让你有半点损失.我从不阻拦她对你的好,因为我知道,你是她生存的唯一脊梁,也许你觉得很夸张.给你买手机的钱是她自己的,之后的生活费我只给了2800,其余的1200是她从自己的工资里扣的.你妈妈是个生活很有计划的人,钱给了你,她减少了药量(我妈妈有严重的冠心病,需要长期药物控制).你以后缺钱给我说,不要再找妈妈!”

此时我的心情:

1.你可能觉得我在编造,没有!请你们理解一位曾经失去过一个孩子的善良的母亲.请你们不要怀疑你们的母亲也是这样的.真正的悲哀不是不知道,而是怀疑这种天下最伟大的爱.(请允许一个不肖之子站在这里对你们说这些.)

2.我觉得爸爸好象在求我.我的心很痛.我知道妈妈为了我什么事都可以做.而我在利用她这一点,是人吗?

3.我必须做点什么来弥补,弥补她受到的伤害,弥补她受家族争议的作为.那对她不公平,对我是针刺般的疼痛.

人,为什么总是在痛失之后才反思,总是在迷茫之后才清醒.爱在苦痛中滋生成毒剂,而有人享受着这样的慢性自杀,而有些人享受着爱,却不愿阻拦这种自杀式的爱继续蔓延.爱本来是没有错的,它本来就是非理性的,而接受者要认识到:得到爱的同时赋予对方同等的幸福.而糟糕的是我们的至亲都是不求回报的,难道我们就应该利用这一点?

此时除了反思和自省我别无他法.“对不起”?尴尬了点,也不符合国民心态,显得不自然.打工赚钱还给她?目前做不到.我现在突生了一个想法——快点工作!也许很多人觉得本科之后没有考研就不是结束.但请允许我这个不肖之子再次提醒你!当你的父母在年近50的时候把你送进大学校园的那一刻,4年!等待他们的是4年的煎熬.你不要以为他们在享受着痛苦毒剂的快乐,他们其实很受伤.就象我现在每次回去都发现父母双鬓新添的白色,那么刺眼.读研,3年,考博......他们在渐渐老去,他们不再美丽,他们不再年轻,曾经苦难过,曾经微笑过,但现在的他们满脸写满的是衰老......

我不是在这里鼓吹不要考研,我只是想让整天埋头苦读,为了明天能够拥有辉煌的你知道——他们在老去!一个人的成功若要以至亲的苦痛为代价,我宁可不要生出来.我只是想让为学习而麻木的你知道,你成功的今天,是从你至亲身上踩过去的,你的成功凝聚着他们的血泪.在你拿着考研政治或是考研数学痛苦背诵、练习时,请你回头看看你老去的父母!对,他们会说你做得对!就象我可怜的妈妈,她觉得一切都是理所应当,她似乎让我也感到一切都是那么自然而顺理成章,但是,我在喝他们的血!他们不在乎,因为他们可以为了我们死,你们相信吗?

而我们呢?我们就这样呆坐在那里享受他们的血肉?我们有什么资格这样对待生育抚养我们的人?

也许你觉得我说的很过分,你说他们是乐意的,因为我们是他们的孩子.

是吗?

如果你这样认为,看看你自己,看看我们——我们算什么东西?自以为知道的比父母多一点就在家里指手划脚,不可一世.俨然一个大知识分子的架势.其实我们什么也不是.在你对你父母吼到:“你们懂什么呀?”这个时候,你已经沦丧了你的人格,并将你的良知一起埋葬在无穷的书海中.你多了不起啊,读了几年书,知道的多了,明白的多了,开始洋洋得意了!

如果你还在说我小题大做,那就是整个社会的悲哀了.

话题回到我.我该怎么做?我还能做什么?过去无法挽回......而今后的努力也无法挽回父母的青春与美丽.

我只有一个希望——对你们的父母好一点.

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