又被经理骂了!

今天又挨经理骂了,这份工作做了将近2年了.我不知道我为什么还能继续做下去,其实我心里是不愿意去做这份工的.为了生活和我那可爱的女朋友我愿意去当牛做马.我在写这个的时候会心的一笑,为什么笑呢?我不知道,大概因为我感觉到责任了的时候我就会笑,那笑是枯涩的是无奈的.

  今天从女朋友的宿舍走回来的时候有了自杀的冲动,现在想想有点怕,我不知道我有了这样的感觉后我还会不会忘记那离死亡最近的快感.晚上喝了两杯糖水,嘴里苦苦的,不想睡觉,因为醒来之后嘴里也是这样的苦,我怕这中味道.听人说心情不好就会有有苦涩的口水.想亲下我那可爱的女朋友,可能是心里想有点甜蜜的口水吧!

  大学的生活不是人们想的那样美好,但是也不糟糕,但是我就是害怕这样的没什么起色的生活.每天梦想有个好的起点,但是放眼望去全是躲避在树林里的情侣,我想大家都想有点甜口水吧.

  图书馆的门是开着的,可是我还是害怕进去.我怕迷失在那样的海洋,为什么害怕我也不知道.我喜欢坐在图书馆的门口看来往的人群.看着大家进进出出的很有感觉,只有这样我才感觉我还活者,我的世界才有点生命气息.

  “君子日参醒乎己”我每天都要告诉自己我的笑,我的悲,我的感觉.这世道阿Q才能生存.阿A,阿B都不行只有阿Q.我每天告诉自己什么是对的什么是错的!我不知道我什么时候就会对自己说:“不要这样了,你再不能有对和错了,有了对和错就要被淘汰”我怕被淘汰,我想任何生物都怕,我想活下去,想努力摆脱城市的吞噬,但是我是只小蚂蚁,没有力量,甚至我连爬出去的力量都没有!

  在这城市住了两年了,完全不适应.城市就象个长相古怪的灯笼鱼,用那迷惑的光去吸引扑来的猎物.我原本认为是进入了天堂,可是这城市让我失去了本性和对自然的联系,我完全的成为城市的动物了.我适应了尾气,适应了水泥,适应了钢筋和反光玻璃.各种无比纯粹的颜色刺激着我的眼球,美妙的声音对我来说像遥远的梦.纯净的灰色更是梦中之梦.我现在感觉我就和在这城市生活的狗、猫一样,被牵着,被关着,被包养着.每天吃的熟的不能再熟的食物,每天喝着纯净的不能再纯净的水.我甚至都能读出我看到的狗的目光的含义,我想我和它们终于同类了!我甚至有和它们说话的冲动.这时候我的理智告诉我:“你精神分裂了”我害怕精神分裂,但是我不分裂就活不下去,我甚至愿意把我的小脑袋分成好几份.这城市其实也是精神分裂的.当你走进它的时候你就会发现你进了LOGO的海洋,每个LOGO都陷入了自我的梦境,但是谁又关心你的生活呢!当你看到那考究可刺激性欲的服装,看到花样不断的刺激食欲的小吃,还有自我催眠的房产广告,我是该清醒还是迷失呢?当我清醒的头脑告诉我这一切不过是海市蜃楼,不过是你梦中的欲望,这不过是你欲望中的梦!不知道有谁理解,不知道有谁能告诉你这是对还是错.我精神分裂了,我能看到事情的另一面了,但是我的心却更加痛苦了.

  我的学校在乡下.我想全国的大学都搬到乡下了吧!但是我却害怕离开那个让我不适应的城市了,这时候我才发现,我连乡下的生活也不适应了.我们生活在城乡结合部,不是城市的狗,也不是乡下的狗,两个地方都不是我们适应的地方,我们成为这两个世界夹缝中的牺牲品.为什么说是牺牲品呢?我突然想起一句话:“天地不仁,以万物为诌狗.人心不仁,以他人为献祭”我们现在是什么呢?我们是城市的诌狗,是乡下的献祭!.

  不知道什么时候害怕天亮了!天亮了意味着什么?新的希望,新的失望,新的无穷的烦恼,新的无穷的机遇,天亮能品尝到情人的甜美的口水,也许这是唯一一件能让人开心的事情了吧!有时候理由很简单,为了口水我去做牛马,为了口水我去做衣冠禽兽,我什么时候才能做一次我真正的自己呢?没有LOGO,没有苦涩的口水,没有房产广告,没有经理那可恶的嘴脸.

  大口的吃生肉,大口的喝河水,大步的奔跑,大声的嚎叫.我的梦有多远?