我的爱,走了.

知道你平平安安,就好了.昨天给你打了几十个电话,没有人接,现在终于放心了.
我前天晚上自己喝了一斤白酒,就在家门口自己躺着,意识里觉得好冷,头重重地磕在地上, 到现在头上还是有个包.
好痛,心也好痛.
昨天醒来,胃里说不出什么滋味, 想吐却又吐不出来.望着镜子里得自己,我都不相信是我自己了,那么憔悴,那么让人心酸.
你知道吗?好久了,我晚上整夜整夜地失眠,黑夜里睁着眼睛茫然地看着屋顶, 脑海里全部是你的影子.
就算是糊里糊涂地睡着了,可是还是半夜里会忽然惊醒,泪水会不知不觉得流下.
我现在明白就算是我死了,你也不会再关心一次了.
可是我为什么就不能象你一样能放下呢?或者能象你所说的用两个星期.
只是,过了春节,我就要离开这个城市,离开曾经在这里发生过得所有的爱和快乐,还有所有得痛苦和悲伤.
我甚至还没又想好自己能去哪里,曾经我是多么喜欢这个从小就生活的这个城市,因为有你,更加坚定了以后就在这里生活一辈子的想法.
可是你还是要将我"逼"走吧,知道所有的一切是我一手造成的,我不懂得爱,只懂得去享受你给的爱.可是现在我知道我错了,你就真得不能原谅曾经爱过得人吗?
因为我地性格比较大大咧咧,所以很多时候我看你委屈心疼地时候,却不知道该怎么去表达.但是我是爱你的,只是你从来都不去了解我的内心世界,每个女人心里都有细腻的地方.
不是不爱,是我们两个都不懂得该怎样去爱,其实你也不知道.可是我现在明白了,真的就不能给我一个机会了吗?
女人还是找个爱自己的人,可是如果那个人不是你爱的,该是一个女人多大的悲哀啊.
我知道现在我在用自己可怜得自尊去换取你的所谓的同情,但是我还是不相信两年多得朝夕相处,你和我在一起的目的就是为了性.
如果没有爱,你怎么会象疼一个孩子似的疼我,怎么会说“无论遇到什么困难,都爱楠楠,都疼楠楠一辈子”呢.
你曾经说过,分手之后,你会比我更容易受到伤害.可是现在来说,我得到得伤害比你还要大.或许这只是你分手时给自己找得借口吧.
我也不想象个怨妇得这样折磨你,我也象坚强地面对一切.可是我真地做不到,甚至没有酒精我都会睡不着觉.我知道这样做就是在给自己的伤口上洒盐,但是也许到痛到没有感觉的时候,我才真的能彻底死心吧.
两年的时间已经给我留下了一辈子的回忆,如果一个月以后,我真的走了,离开了这里,就是和过去,和你,包括所有与你有关的人和事说再见了,离得远了,或许对打个电话也就不再抱有希望了,或许慢慢就可以淡了,然后遗忘了.........
我的父母还在,我知道自己不应该走太远,可是我在他们身边却让他们看到我为情所伤这么痛苦得情形,我又于心何忍? 还不如在远方,告诉他们自己生活得很好,这样他们或许会更加放心吧.
你知道吗?我得父母上上个周末来看我了,虽然离家只有一个小时得车程,我都有块四个月没有回去了.爸爸想我了,所以才和妈妈来看我.他们说要来这里买东西,可是我知道他们是不放心我才找借口的.不是不想回家,只是我害怕我一回家就被他们发现我得不快乐,特别是妈妈.妈妈在我们分手以后曾经写信给我,说当时我把你带回家得时候,看你的眼神都写满了爱与甜蜜,你是个好男孩,但是既然过去了就过去了吧,她说就当是个教训吧.
可是他们没有经历过,没有他们想得那么容易啊.
爱情真得不能亡羊补牢了吗?
可是我真得能够遗忘吗?你知道吗? 记忆里很多很多得事,我都记得,包括很小很小得时候,甚至别人不记得的,我都能记得,何况你是我生命中如此重要得一个人,给了我太多得甜蜜,也给了我太多得痛苦.
即使以前在一起得时候,我为了你流的泪比过去二十年的总和都要多得多,可是又能怎么样呢? 我爱你,所以我能忍得住那些疼痛.让你笑得最甜的那个人,也是给你痛苦最深的人,不是吗?
分手了,我知道之后你见我的时候大多是为了性,可是有时候我却能在你得眼神中,能在你吻我得时候,能在你牵我手得时候感觉到其中的爱.其实就算是为了性,又能怎么样呢?即使是用对我身体和生理上一次又一次的伤害来换取你一时得生理快乐,只要你能开心就好了,只能让我再抱你一下就好了,只要让我还能多和你呆一会就好了......
如果我以前不那么任性,或许今天就不是这样得结果了.我现在不会了,就真得不能再重新开始了吗