一个虚伪的人,走不出自己阴影的人!

一个虚伪的无可救药的人


  清晨下得楼来,满眼的湿绿,昨晚凌晨方入睡,一直未有秋雨叩打窗棂.一夜的安眠,没有雨声淅淅沥沥,然而,雨终究还是来了,在接连几日的天晴之后,已一种义无反顾的姿态.
打开电脑,习惯性的打开qq,隐身上线,看见那些头像闪闪烁烁,不想说话,礼节性的回答了几句,惜字如金,很有礼貌的就让人自觉的落荒而逃.于是,窃喜自己的阴谋得逞.
    其实内心是并不愿意充当这样的角色的,一次两次尚可忍耐,次数多了,便有了忍无可忍的冲动,面对电脑那方对于生活的一点挫折喋喋不休,对于所谓的爱情伤害夸张成世界末日的那个人,有把他拎出去尝尝吃了上顿没下顿,满足于最基本的物质要求的偏远的农村去生活一段的冲动.也因此,突然的领悟了我们的老乡,我们敬爱的毛爷爷为什么要发动了一场知识青年上山下乡的运动.
然而忍无可忍归忍无可忍,下次再次面对对方的絮叨时,还是保持聆听的姿态,尽管那些话已经让我的眼睛磨出了茧子.我不清楚自己为什么要充当这样一个友好的角色,一厢情愿的要把关系塑造的温情一点.尽管那浪费了我很多的时间和精力,还有因为对方的不愉快造成的心情的黯淡.
也许我太想给别人一个好人的映像,殊不知一旦别人习惯了我以这样的方式作他们的朋友,我的所作所为他们便已经觉得习以为常,并且理所应当,于是一旦心灵的压力没有发泄口,我就没有选择的成为了代罪的羔羊.于是我就是一个随时听命的心理医生,永远保持微笑的姿势.也因此,我的心灵伤口,总是自己一个人慢慢的去舔.偶尔言语间漏了分毫,也不过是得到他们的一句敷衍,三言两语间,话题就已经扯到他们自己所谓没有尽头的烦恼之上,也许只是男朋友不记得打电话给她,也或者只是女友耍性子了.即使我自己的情绪处于崩溃的边缘,我还要压抑住自己无法控制的情绪,用一些自己也觉得苍白无力的文字,给他们所谓人生的建议,仿佛我是上帝无所不能.
于是终于有一天觉得自己再也承受不了了,然而我自小接受的典型中国人的教育告诉我,不能说不,否则朋友会觉得你伤害了他,因此,学会了潜水,学会了面对频频发来的信息装聋做哑.想起了那个掩耳盗铃的古人,仿佛不听不应答,也就没有了那么多的愧疚感.我想我是个虚伪的人,不敢表达我真实的想法,一味的原宥退让,最终伤害的还是自己.
关于爱情,我一直是个被动的女孩子,我主动的喜欢别人,却被动的等待别人发现我的爱,感受到我的爱,并且进而给与我想要的爱情.我是个虚伪的人,我不能勇敢的站在那个我喜欢的男孩面前,大大方方的说我喜欢你,你愿不愿意做我的男朋友.我害怕被拒绝,害怕受伤,害怕看到对方不屑一顾的眼神.于是我只能眼睁睁地看着我喜欢的男孩身旁依偎着另外一个小鸟依人的女子,在我面前招摇着他们的幸福.并且一个人躲在角落里黯然的想,假如当初我主动一点,那个身边的女孩会不会是我.我曾经经历过几次我自以为轰轰烈烈的爱情,然而却总因为种种的原因最后走到了尽头.我总是充当那场爱情中主动离开的那个,故作坚强,故作无所谓,虽然心里千万个不舍,但是从来不愿意溢于言表.于是那些男孩离开我的时候总是没有顾及,没有内疚,他们认为我这样坚强的女子,注定了冷漠,注定了不会受感情的伤,分手之后的再见,我总是表情宁静的说你好,谁也看不到我心底的波涛汹涌.其实我想纠缠那个离我而去的身影,想说不要离开我,想说,其实我很寂寞,我想牵你的手,想依偎在你的胸口.然而我只是一个虚伪的人,所有的情绪都掩埋在心底,没有人能叩开心扉,看到那些无字的心语.
曾经有过一次网恋,从一直的逃避到接受,从网络到现实,从广西到长沙,从长沙到广西,我们的爱情如同一出浪漫的戏剧,然而戏终归是戏,终于有一天拉下了帷幕.那个在午夜陪我失眠的心痛我的男孩,那个竭尽所能让我快乐,在我物质匮乏的时候,用掉最后存款的男孩.那个在我自杀的时候,两日两夜不能成眠,以至于身体虚脱的男孩.那个习惯了在上班的时候留言给我,秋儿,走了,下班时知会我我回来了的男孩,那个郑重向我求婚的男孩,在没有告诉我理由的情况下,就慢慢的远离了我,除了网络,我们不再有别的相见的机会,每天我看着他静静的上线,下线,不曾打招呼给他,其实我会在某一个深夜的梦中梦见他,梦见他清瘦的身影.其实我很想在看见他熟悉的qq头像的时候问问他,为什么,为什么要这样对待我,然而我只是个虚伪的人,我任我自己的心微微的作痛,也不愿让他以为我是个讨厌的女子,执意的不肯放手.尽管我不想要这样的结局.
生活中,我一向不是个喜欢敷衍别人的人,面对别人在我的家中高谈阔论别人的家长里短,蜚短流长.我的内心,有许多的不耐,很希望他们快快离开,让我耳根清静,心态平和.然而我这个虚伪的人,却总是保持微笑的姿势,虽然不参与他们的话题,但是也不驱赶他们,只是在一边静静的听,直到他们兴尽散去,我这才懒懒的打扫被弄得脏乱的房间,内心祈祷这是最后一次.然而下回别人不请自来的时候,我还是微笑相待,尽管想到他们的永无新意的话题,便开始感觉到时光漫长.
我希望我能为父母带来荣耀和宁静的生活,希望父母不再为我操心,希望自己能让父母享受清闲的生活,然而我的日子过的总是乱七八糟,一不顺心就悄无音讯的出走,让父母在家中急得头发发白,到处找寻我的音讯,回到家中,我也想做乖乖女,每日为他们做可口的饭菜,每日让他们因为我明媚的笑容而欢喜,然而我只是一个虚伪的人,我只会在心中默默的想,却从来不付诸行动,每日里吃着父母做的饭菜,却是心安理得,总是忧伤着自己的面孔,只在偶尔展现我的笑颜.甚至偶尔也会对父母发小脾气,不管不顾.尽管常常的我为自己的行为内疚.我这个虚伪的人,总是以自己的方式生存.不曾想到亲人的心情.
我只是个虚伪的人,可是我依然渴望温暖的友情,浪漫的爱情,永恒的亲情,就如同一夜的雨,不能掩饰今天白昼的阳光,我渴望世界能变的简单单纯,直到我可以放弃虚伪