1、请注意先后顺序
小美在作文簿里写上长大后的愿望:
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫.
结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序.”
2、谁是家长
小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?”
老师答:“谁说话算数,就写吧.”
学生自语道:“那……只能写我自已了.”
3、锤钉子
女仆:“小菲斯,你拿铁锤干什么?”
菲斯:“锤钉子.”
女仆:“不要锤,当心锤着了手.”
菲斯:“不要紧,你的儿子他拿着钉子.”
4、自责
6岁的明明问妈妈,“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里?”
“是的,孩子!”
“真是的,我干吗非要半夜里把您叫醒呢?”
5、忍耐
妞妞:“我姐姐练钢琴.我妹妹练小提琴,我们家颇有艺术气息吧?”
绫子:“那你练什么呢?”
妞妞:“ 练习忍耐的工夫!”
再接笑话
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美国最佳笑话:
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎.一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸.同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话.他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您.可是您得让我们相信,他确确实实死了.”
一片寂静……接着传来一声枪响.猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
英国最佳笑话:
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车.司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!”
加拿大最佳笑话:
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来.于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔.这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度.
而俄罗斯人在太空一直用铅笔.
德国最佳笑话:
将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病.心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵.
士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”
澳大利亚最佳笑话:
一名妇女万般焦急地来到医院. “大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人.我怎么啦,大夫?”
医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”
又是美国最佳笑话:
两个朋友在本地高尔夫球场打球.一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍.他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来.惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面.你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请等)一分钟,先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话.
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家.家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪.我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙.”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店.服务生拿起箱子,带他去房间.爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯.”
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎.一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸.同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话.他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您.可是您得让我们相信,他确确实实死了.”
一片寂静……接着传来一声枪响.猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
英国最佳笑话:
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车.司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!”
加拿大最佳笑话:
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来.于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔.这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度.
而俄罗斯人在太空一直用铅笔.
德国最佳笑话:
将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病.心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵.
士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!”
澳大利亚最佳笑话:
一名妇女万般焦急地来到医院. “大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人.我怎么啦,大夫?”
医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”
又是美国最佳笑话:
两个朋友在本地高尔夫球场打球.一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍.他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来.惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面.你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请等)一分钟,先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话.
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家.家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪.我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙.”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店.服务生拿起箱子,带他去房间.爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯.”
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提示
1.经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上.“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了.伞又这么小,你自己打吧!”
2.请客吃饭,当然她也在.酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了! 主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐,因为他没带钱.
3. 第一次见面,走了好久了.他说:“我饿了,你呢?”“有一点” “该吃饭了,你回家去吧”“今天我家没人,我在外面吃好了”“哦, 我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡.“老板,来两碗三鲜面.素三鲜.”“我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋.”“我有事,先走了.”“哎,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
4. “喂?我是小C,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻.”“你? 不会吧?怎么是你?”“怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”“巧克力怎么会在你那里?”“不是你拖小A给我的么?喂?……”
5. 觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?” “我给班上每个女生都写了,只有你有回音.”
6. 她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点冷~”“哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”他一边说一边拉紧领口的围巾.
7. 终于等到她上夜班了.他打电话过去.“喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,没啥事……”“哦,我还有点事.以后没事就别打电话来了.”“嘟——嘟——…………”
8. 车上人很多,他本来在里面,不怎么挤.但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤.终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了.
9. 天赐良机:下雨,她又没带伞.于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后坐上位他打伞.多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里.于是她打车先走了,他自己扛着车子回家.
10. 他换了一身新衣服,在楼下等她.为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下.谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点.
2.请客吃饭,当然她也在.酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了! 主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐,因为他没带钱.
3. 第一次见面,走了好久了.他说:“我饿了,你呢?”“有一点” “该吃饭了,你回家去吧”“今天我家没人,我在外面吃好了”“哦, 我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡.“老板,来两碗三鲜面.素三鲜.”“我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋.”“我有事,先走了.”“哎,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
4. “喂?我是小C,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻.”“你? 不会吧?怎么是你?”“怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”“巧克力怎么会在你那里?”“不是你拖小A给我的么?喂?……”
5. 觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?” “我给班上每个女生都写了,只有你有回音.”
6. 她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点冷~”“哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”他一边说一边拉紧领口的围巾.
7. 终于等到她上夜班了.他打电话过去.“喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,没啥事……”“哦,我还有点事.以后没事就别打电话来了.”“嘟——嘟——…………”
8. 车上人很多,他本来在里面,不怎么挤.但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤.终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了.
9. 天赐良机:下雨,她又没带伞.于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后坐上位他打伞.多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里.于是她打车先走了,他自己扛着车子回家.
10. 他换了一身新衣服,在楼下等她.为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下.谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点.
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1.经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上.“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了.伞又这么小,你自己打吧!” 2.请客吃饭,当然她也在.酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐,因为他没带钱. 3.第一次见面,走了好久了.他说:“我饿了,你呢?”“有一点”“该吃饭了,你回家去吧”“今天我家没人,我在外面吃好了”“哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡.“老板,来两碗三鲜面.素三鲜.”“我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋.”“我有事,先走了.”“哎,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!” 4.“喂?我是小C,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻.”“你?不会吧?怎么是你?”“怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”“巧克力怎么会在你那里?”“不是你拖小A给我的么?喂?……” 5.觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”“我给班上每个女生都写了,只有你有回音.” 6.她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点冷~”“哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”他一边说一边拉紧领口的围巾. 7.终于等到她上夜班了.他打电话过去.“喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,没啥事……”“哦,我还有点事.以后没事就别打电话来了.”“嘟——嘟——…………” 8.车上人很多,他本来在里面,不怎么挤.但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤.终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了. 9.天赐良机:下雨,她又没带伞.于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后坐上位他打伞.多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里.于是她打车先走了,他自己扛着车子回家. 10.他换了一身新衣服,在楼下等她.为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下.谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点.
情人节时. 女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时. 女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时.女:亲爱的!钻石代表永远!
圣诞节时. 女:亲爱的!我...
男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!
七夕时. 女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时.女:亲爱的!钻石代表永远!
圣诞节时. 女:亲爱的!我...
男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!
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1.晚宴上,火箭专家向大家透露:“最近,我们要把几只老鼠送到火星上去.”话音未落,一个美女插嘴说:“这样灭鼠,成本太高啦!
2.女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了.母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死.”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事.你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?
3.一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了,又要第二张,写完后又扔了.第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出.女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣.第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你.第二份上写着:别再打电话,休想再见到我.第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你.
4.一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下.空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里.”女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶.”空姐无可奈何,只好报告组长.组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去.”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶.”美女仍然重复着那句话.组长没办法,又找来了机长.机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去.空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么.机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶.”
5.两个女人在街上相遇.甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证.”乙问:“你觉得紧张吗?”甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好.”
2.女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了.母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死.”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事.你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?
3.一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了,又要第二张,写完后又扔了.第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出.女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣.第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你.第二份上写着:别再打电话,休想再见到我.第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你.
4.一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下.空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里.”女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶.”空姐无可奈何,只好报告组长.组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去.”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶.”美女仍然重复着那句话.组长没办法,又找来了机长.机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去.空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么.机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶.”
5.两个女人在街上相遇.甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证.”乙问:“你觉得紧张吗?”甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好.”
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小区院坝的黄葛树下,人们围着石桌,有的喝茶聊天,有的玩扑克打麻将,还有几个年轻人在阵仗翻天下象棋.
忽然,周幺婶气喘吁吁地跑进大门,向院坝闲耍的人喊道:“快去看!快去看!有两个男人在街心花园裸奔!”“啊!真的呀?”几个年轻人一听来了劲儿,撇下棋盘大呼小叫跑出大门,飞一般向街心花园奔去!
剩下的人也兴奋得很,围着周幺婶问长问短,好半天,她才把事情的经过说了个大概:原来下班回家的路上,她在十字路口碰到同事老王的儿子和未过门的儿媳妇兰兰,见他俩勾肩搭背笑成一团,就上去问:“捡到金元宝了么?啥事儿让你们恁个高兴?”老王的儿子说:“周幺婶,你还不晓得呀,街心花园有两个男人在裸奔!”“裸奔?硬是有那回事嗦?”兰兰向她点点头,小两口嘻嘻哈哈笑着走了.
杨师傅听完问周幺婶:“你去看了没有呢?”周幺婶说:“老不正经的!那光屁股男人有啥看头?”“啷个没得看头呢……”话还没说完,周幺婶上去就要揪杨师傅的耳朵:“砍脑壳的疯子!一张臭嘴,没有几句是好话,看我啷个收拾你!”杨师傅捂着耳朵躲.大家嘻嘻哈哈笑.闹了一阵,有人说:“外国常有男人女人在球场上脱了衣服裤子裸奔,我们这里啷个也有人学哟!”有人说:“我看那两个男人肯定是神经有毛病!街心花园男男女女恁个多,让两个疯男人这样乱跑,治安人员到哪儿去了?简直伤风败俗,不成体统!走,我们去管管!”
再说先跑出去的几个年轻人,一路风风火火有劲儿惨了,看到熟人就停下来招呼:“走,街心花园有两个男人在裸奔,快去看!”许多人跟着他们潮水般涌向街心花园!
到了,看到的情景却让大家笑破肚皮——两个不到3岁的男孩儿光溜溜像两条小泥鳅在追逐嬉戏!母亲来捉住他们的小手,哄他们回家洗澡,两个小家伙还不干呢!
人们大笑着散去.半路上,几个年轻人与周幺婶和杨师傅等人相遇:“快点儿去看!快点儿去看!两个裸奔的男人被女便衣警察逮倒了,现在正在教训他们呢!”周幺婶和杨师傅一帮人听了,加快脚步向街心花园赶去……
忽然,周幺婶气喘吁吁地跑进大门,向院坝闲耍的人喊道:“快去看!快去看!有两个男人在街心花园裸奔!”“啊!真的呀?”几个年轻人一听来了劲儿,撇下棋盘大呼小叫跑出大门,飞一般向街心花园奔去!
剩下的人也兴奋得很,围着周幺婶问长问短,好半天,她才把事情的经过说了个大概:原来下班回家的路上,她在十字路口碰到同事老王的儿子和未过门的儿媳妇兰兰,见他俩勾肩搭背笑成一团,就上去问:“捡到金元宝了么?啥事儿让你们恁个高兴?”老王的儿子说:“周幺婶,你还不晓得呀,街心花园有两个男人在裸奔!”“裸奔?硬是有那回事嗦?”兰兰向她点点头,小两口嘻嘻哈哈笑着走了.
杨师傅听完问周幺婶:“你去看了没有呢?”周幺婶说:“老不正经的!那光屁股男人有啥看头?”“啷个没得看头呢……”话还没说完,周幺婶上去就要揪杨师傅的耳朵:“砍脑壳的疯子!一张臭嘴,没有几句是好话,看我啷个收拾你!”杨师傅捂着耳朵躲.大家嘻嘻哈哈笑.闹了一阵,有人说:“外国常有男人女人在球场上脱了衣服裤子裸奔,我们这里啷个也有人学哟!”有人说:“我看那两个男人肯定是神经有毛病!街心花园男男女女恁个多,让两个疯男人这样乱跑,治安人员到哪儿去了?简直伤风败俗,不成体统!走,我们去管管!”
再说先跑出去的几个年轻人,一路风风火火有劲儿惨了,看到熟人就停下来招呼:“走,街心花园有两个男人在裸奔,快去看!”许多人跟着他们潮水般涌向街心花园!
到了,看到的情景却让大家笑破肚皮——两个不到3岁的男孩儿光溜溜像两条小泥鳅在追逐嬉戏!母亲来捉住他们的小手,哄他们回家洗澡,两个小家伙还不干呢!
人们大笑着散去.半路上,几个年轻人与周幺婶和杨师傅等人相遇:“快点儿去看!快点儿去看!两个裸奔的男人被女便衣警察逮倒了,现在正在教训他们呢!”周幺婶和杨师傅一帮人听了,加快脚步向街心花园赶去……
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提示
恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看.
有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!
一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”
一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”
女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”
一架飞机飞过一个精神病院.突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
老板:「今天你为什麽迟到?」职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报.」
母女二人参观女儿男朋友的画展.母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的.”
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物.后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物.有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃.农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃.”
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到.既有早餐,又有盘子和餐巾.」
非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行.旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”
“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓.”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里.”
小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了.”
有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!
一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”
一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”
女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”
一架飞机飞过一个精神病院.突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
老板:「今天你为什麽迟到?」职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报.」
母女二人参观女儿男朋友的画展.母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的.”
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物.后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物.有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃.农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃.”
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到.既有早餐,又有盘子和餐巾.」
非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行.旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”
“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓.”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里.”
小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了.”
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恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看. 有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的! 一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!” 一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!” 女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?” 一架飞机飞过一个精神病院.突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!” 老板:「今天你为什麽迟到?」职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报.」 母女二人参观女儿男朋友的画展.母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的.” 某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物.后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物.有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃.农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃.” 鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到.既有早餐,又有盘子和餐巾.」 非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行.旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!” “汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓.”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里.” 小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了.”
公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了.”于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……”
老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚.
一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前.法官威严地问道:“你叫什么名字?!”“比尔”,第二个犯人老老实实地答道.“我没有问你!”法官咆哮着,“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道.
儿子:“妈,今天我遇到了大雄,吓了一跳!”母亲:“哪个大雄啊?”儿子:“就是高中时跟我? 桓霭喽哪歉龃笮郏笔辈皇窍牒臀乙黄鹂家窖г郝铮 蹦盖祝骸翱赡歉鋈瞬皇强剂思复味济豢忌隙陨绷寺穑俊倍樱骸岸匝剑裉煳医馄实氖寰褪撬 ? BR>
神甫:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧.否则,天堂的大门对你将是关闭的.惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门.
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利.故诸君在撞我之前要三思而后行!”
老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚.
一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前.法官威严地问道:“你叫什么名字?!”“比尔”,第二个犯人老老实实地答道.“我没有问你!”法官咆哮着,“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道.
儿子:“妈,今天我遇到了大雄,吓了一跳!”母亲:“哪个大雄啊?”儿子:“就是高中时跟我? 桓霭喽哪歉龃笮郏笔辈皇窍牒臀乙黄鹂家窖г郝铮 蹦盖祝骸翱赡歉鋈瞬皇强剂思复味济豢忌隙陨绷寺穑俊倍樱骸岸匝剑裉煳医馄实氖寰褪撬 ? BR>
神甫:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧.否则,天堂的大门对你将是关闭的.惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门.
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利.故诸君在撞我之前要三思而后行!”
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公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了.”于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……” 老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚. 一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话! 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前.法官威严地问道:“你叫什么名字?!”“比尔”,第二个犯人老老实实地答道.“我没有问你!”法官咆哮着,“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道. 儿子:“妈,今天我遇到了大雄,吓了一跳!”母亲:“哪个大雄啊?”儿子:“就是高中时跟我?桓霭喽哪歉龃笮郏笔辈皇窍牒臀乙黄鹂家窖г郝铮蹦盖祝骸翱赡歉鋈瞬皇强剂思复味济豢忌隙陨绷寺穑俊倍樱骸岸匝剑裉煳医馄实氖寰褪撬?BR> 神甫:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧.否则,天堂的大门对你将是关闭的.惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门. 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利.故诸君在撞我之前要三思而后行!”
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公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了.”于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……” 老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚. 一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话! 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前.法官威严地问道:“你叫什么名字?!”“比尔”,第二个犯人老老实实地答道.“我没有问你!”法官咆哮着,“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道. 儿子:“妈,今天我遇到了大雄,吓了一跳!”母亲:“哪个大雄啊?”儿子:“就是高中时跟我?桓霭喽哪歉龃笮郏笔辈皇窍牒臀乙黄鹂家窖г郝铮蹦盖祝骸翱赡歉鋈瞬皇强剂思复味济豢忌隙陨绷寺穑俊倍樱骸岸匝剑裉煳医馄实氖寰褪撬?BR> 神甫:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧.否则,天堂的大门对你将是关闭的.惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门. 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利.故诸君在撞我之前要三思而后行!”
还蛮多的吗?还有吗?
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